Il concepimento del TRVE EVIL KRAL non poteva avvenire in un momento di maggior fulgore. Il devasto psico-fisico in cui riversano le mie deboli membra, ancora martoriate da scorribande glucidiche, è il punto più basso cui potessi anelare. Ma dato che sono convinto in maniera pressocchè totale che posso fare di peggio, ho messo già in conto di celebrarne la nascita con un Big Tasty.
Il panino, che di per sè potrebbe indurre lo sprovveduto ad esternazioni banalotte del tipo "ehi, ma che fai? Lo mangi TUTTO?!", ha in realtà l'effetto di un attacco condotto da un intero plotone di nebelwerfer al mio colon irritabile. Uno stato di annichilimento dei tessuti la cui colonna sonora è perfettamente rappresentata da the dark blood rising.
E pensare che altri trve evil cultists del metallo, stanno mettendo su una simpatica spedizione a base di synthol (smerciato dai cinesi nelle loro boutiques cinesi) e Full Throttle (che saprà tipo di piscio di capra gravida, ma almeno c'ha le grafiche evil). Si sentono chiaramente in colpa, poveri stronzi, per tutte le caramelle colorate e trapana-denti che hanno ingurgitato, o per le prelibatezze che la nonna malefica gli ha somministrato in questi gioiosi giorni di festa. E il miraggio di un six-pack che non sia quello di una confezione di birre da sei si allontana sempre più.
Ma a noi, immersi nella foresta, legati come siamo al culto del metallo più legnoso e arboreo, ci interessa solo di fagocitare il nostro nichilismo romantico, non curandoci delle deformità addominali che ci guadagniamo sul campo, che anzi sono medaglie da cui essere cinti con onore, anelli di saturno per malvagi impenitenti.
Ora da bravi, cingiamoci in un circolo magiko, camuffati con le lenzuola buone cui abbiamo fatto il buco per gli occhi, e ripetiamo formule senza senso nella speranza che qualche demone minore ci venga in soccorso nel momento in cui ci troveremo sul trono di ceramica, a pagare per le nostre colpe.
Che Caco e Caca abbiano pietà di noi.